Здравствуйте, Евгения.
Подростки в возрасте 14-16 лет проходят очередной период полоролевой идентификации. Интересуются, экспериментируют и проявляют сексуализированное поведение. Не редко встречаются случаи, когда подростки начинают знакомиться с темой интимных близких отношений с друзьями или знакомыми своего пола. Как правило, этот опыт кажется им более безопасным, т.к. в дружеском общении легче формируется безопасность и доверие. Подростки склонны мыслить большими категориями (полярностями) без нюансов и полутонов, часто, заметив интерес и влечение к знакомым своего пола, думают что это и есть любовь или такие личностные особенности, которые будут отличать их от других.
Такое представление о себе поддерживается переживанием одиночества, отсутствием коммуникативных навыков и потребностью в близких отношениях.
Попробуйте поговорить с дочкой о ее друзьях, о том кого она считает настоящим другом и о том, как это было в вашем подростковом периоде. Подумайте о тех делах, которые вам приятно делать вместе (важно, чтобы это нравилось вам обеим), если таких нет, то нужно обязательно их найти. Интересуясь делами и переживаниями дочки, не забывайте рассказать о своих, чтобы это не выглядело как допрос в одностороннем порядке.

Здравствуйте, Милана! Когда такое повторяющееся поведение важно обратиться к детскому психологу или детскому клиническому психологу, который работает с такими темами или семейному психологу всей семьёй.
Причины могут быть не только в недостатке внимания или протестном поведении, которое характерно для подростков.
Воровство может быть признаком различных расстройств.
Важно обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах.

Анна, здравствуйте. Меня зовут Мария, я психолог тренингового центра КОТ. Постараюсь ответить на Ваши вопросы.
Сочувствую Вашей ситуации с дочкой, когда все родительские усилия уходят в никуда и не приносят ожидаемых результатов. Ваша дочка на пороге начала кризисного возрастного периода жизни. Это подростковый возраст. Похоже, что ее комментарии про уроки "нам ничего не задавали" это, своего рода, попытка взять себе немного больше ответственности, чем ранее. С одной стороны, похвально, но с другой - ошибочное решение, т.к. она может думать, что неприятной деятельности (приготовление домашнего задания) можно просто избежать. Скажет, что ничего не задали = уроки делать не надо, мама не будет помогать, освободиться много времени для других дел.
Трудности с учёбой, так же могут говорить о начале протестного поведения. Ведь все дети знают, что уроки нужно делать обязательно, каждый день. А я не буду! Именно со школьной успеваемости и мотивации чаще всего начинается подростковый протест.
Если дочка перестала делиться с Вами своими бедами и печалями, то это ситуация, которая требует пристального внимания. Куда пропало доверие дочери, что происходит в ее внутреннем мире, на кого она ориентируется при принятии важных решений и т.п. Эти вопросы лучше всего разбирать в кабинете психолога, на консультации. В начале подросткового периода очень важно не потерять доверие ребёнка и не разрушить хрупкие отношения с ним, т.к. дальше он будет только усиливать свое сопротивление и протест.
Удачи Вам и дочке.

Аида, добрый день!

То, что вы описываете можно назвать мелким подростковым воровством. Мелкое не из-за суммы, а из-за недостаточной осознанности происходящего.
Чтобы понять, что с этим делать, для начала необходимо разобраться в причинах. Можно выделить несколько глобальных:
⁃ низкая самооценка и неуверенность в себе
⁃ недостаток внимания в семье
⁃ большое желание обладать чем-либо совместно с низкой финансовой грамотностью

Низкая самооценка может стать причиной кражи тогда, когда ребенку кажется, что так он сможет купить расположение сверстников, а без этого ценить его не будут. В таком случае украденные деньги будут потрачены на вкусную еду для всей компании или, например, покупку таких же вещей как у самых популярных одноклассников. Если причина именно такая, то необходимо помочь ребенку научиться выстраивать личные границы, устанавливать контакт со сверстниками другим путем, отвечать «нет», найти ребят со схожими интересами (мы занимаемся этим на тренингах «Я уверен» и «Мастер общения»). Второй вариант в этой ситуации — откуп от третирующих сверстников (они могут прямо говорить «Вот заплатишь нам и мы отстанем»). При таких обстоятельствах стоит обратиться к школьному психологу и классному руководителю.

Недостаток внимания в семье может побуждать подростка с помощью отрицательных поступков привлечь к себе родителей. В такой ситуации следует подумать, как можно восстановить охладевшие отношения. Не ругать ребенка за кражу очень сильно, но уделить этому внимание во время разговора. И поинтересоваться о состоянии ребенка, спросить о школе, друзьях и тд.

Реже, но все же встречается у подростков третья причина — большое желание обладать вещью, но при этом низкое понимание ценности денег. То есть ребенок просто не очень понимает, что деньги не появляются просто так. В этой ситуации необходимо разъяснить, откуда деньги берутся, что это для этого нужно трудиться. Узнать, на что она хотела потратить эти деньги. Придумать совместно, как можно заработать или накопить на желаемое.

Что точно следует и не следует делать:
Первое и самое важное — ругать ребенка только в том случае, если есть 100% уверенность в совершенном. Иначе можно подорвать доверие и испортить отношения на долгое время. То есть не ругать, если есть только подозрение.
Точно в этом возрасте ребенку нужны карманные деньги. Это фиксированная сумма, которая выдается ребенку ежемесячно или еженедельно вне зависимости от его поведения. Эти деньги выдаются помимо расходов на обеды и проезд.
Объяснить основы финансовой грамотности — рассказать о базовых принципах накопления денег. Если ребенок хочет больше, то рассказать ему про летние подработки, например.
Не платить за оценки и помощь по дому. Это создает неправильную мотивацию. И появляется риск того, что однажды ребенок перестанет хорошо учиться и делать домашние дела просто потому что не будет оценивать потраченные усилия в ту сумму, которую вы выплачивали за это.

Анжелика, доброго времени.
Если вы точно знаете, что отказ посещать школу не связан с фобией. То я бы предложила попробовать разобраться в чем причина отказа в данном моменте.
"Просто не хочет учиться" очень общая формулировка, за ней стоит какая-то причина.
Он не хочет всем предметам учиться?
Он не хочет именно ходить в школу - дорога утомляет?

Возможно, отношения с одноклассниками, или конфликт с учителем. Или скучные предметы. Или сложности в освоении какого-то школьного предмета. Что-то ещё.
В 14 лет ведущая деятельность у подростка – учебная. Также в области интересов подростка в этом возрасте общение со сверстниками. И это тоже момент, который привлекает в школьной жизни.
Мне видится, что важно разобраться именно с причиной.
Возможно в доверительном разговоре ребенок поделится. Возможно ситуацию прояснит классный руководитель.

Здравствуйте, Наталья.
Сочувствую вашей ситуации. Поведение сына вызывает тревогу, опасения за будущее и беспокойство по поводу коммуникаций со сверстниками. В этом вопросе нужно разбираться более подробно и детально. Необходимо узнать с чем связана такая его агрессия в адрес друзей.
Младшие подростки отличаются эмоциональной нестабильностью, резкими сменами настроения и яркими проявлениями чувств (особенно негативных). Судя по Вашему описанию, ситуация может быть нормативной, но отягощена высоким уровнем агрессии. Поэтому, основной задачей младшего подросткового возраста, является навык эмоциональной саморегуляции. Возможно, именно в приобретении этого навыка, Вам необходимо помочь сыну.

Анара, доброго времени.
Вы правы, рано или поздно дети взрослеют и начинают строить свою жизнь.
Ваши страхи и опасения, о которых вы пишите это нормально. Родители переживают за своих детей.
Главное, чтобы страхи не мешали детям расти и развиваться.
Например, отпустить за 300 км без сопровождения, вы пока не готовы.
А что вам по силам? Какую степень самостоятельности можете доверить дочке?

Были ли ситуации, когда дочка проявляла самостоятельность и ей можно доверять?

Знает ли дочка правила безопасности и к кому можно обратиться в случае необходимости?

Когда родители запрещают что-либо, дети имеют право обижаться, бунтовать против запретов.
К этому нужно быть готовым.

Главное, чтобы ограничений не было слишком много и они были достаточно разумными.
Например, ехать за 300 км без сопровождения нельзя, а что можно?

Можно попробовать поговорить с дочкой, поделиться своими переживаниями. Сказать, что вам очень жаль, что так получается. Но пока вы не готовы. Вы имеете право на свои чувства, дочка имеет право на свои чувства.

Про внимание.
Попробуйте спросить дочку какое именно внимание ей нужно?

Как она почувствует, как поймет, что это внимание она получает?

Желаю, чтобы вы нашли взаимопонимание со своей дочкой.

Здравствуйте, Ольга.
Сочувствую Вам, что дочка попала в такую неприятную историю. В ее возрасте самым важным является принадлежность к группе. Ей действительно важно чтобы класс и все ученики ее принимали. И если этого не происходит, то у ребёнка может возникнуть дезадаптация, снижение успеваемости и падение мотивации к школьному обучению. Что можно сделать в этой ситуации и как помочь дочке?
Во-первых, нужно поговорить с учителем/классным руководителем, чтобы она поспособствовала решению конфликта на месте, в классе, совместно с Полиной. Важно, прояснить ситуацию с двумя девочками одновременно. Возможно, она посоветует обратиться к школьному психологу.
Во-вторых, Вы можете помочь дочке справиться с негативными переживаниями посредством поддержки. Т.е. помочь ей оставаться в данной группе (классе), наладить отношения. При этом, не желательно обесценивать учеников класса и даже тех, кто является источником неприятностей. Попробуйте рассказать дочке, как можно решить этот конфликт и при этом остаться в приятельских отношениях. Попробуйте организовать совместную встречу с девочками из класса (и той, которая обижает) во внешкольном пространстве.
В-третьих, если Вы подозреваете ситуацию буллинга, необходимо срочно обратиться к классному руководителю и администрации школы.

Динара, добрый день!

Очень понятны Ваши волнения по поводу резкого изменения в поведении сына, особенно когда это касается его здоровья и хорошего самочувствия.
В Вашем случае прежде, чем поддерживать стремление сына похудеть, необходимо выяснить причину и исключить возможность начавшегося расстройства пищевого поведения - анорексию.

Самостоятельно Вы можете оценить основные признаки анорексии:

1.Вес тела. Чтобы определить, в норме ли вес тела, можно воспользоваться специальными сайтами по оценке соответствия роста и веса возрасту или использовать нормативную таблицу ВОЗ, показывающую зависимость индекса массы тела (ИМТ) от возраста. Опасно, когда вес тела значительно снижен или стремительно снижается за последние месяцы.

2. Повышенное внимание к весу, присутствует навязчивый страх поправиться. Подросток пытается снизить вес с помощью диет, голодания. Воспринимает себя толстым, даже если объективно вес ниже нормы.

3. Наблюдаются постоянные ограничения в приеме пищи. Порции резко уменьшаются, появляются пропуски приемов пищи. Чаще выбирает малокалорийную еду. Есть опасения съесть лишнее, чтобы не набрать вес.

4. Ухудшается состояние здоровья. Помимо периодических колебаний настроения, повышенной чувствительности и утомляемости (что свойственно подростковому возрасту), присоединяются постоянная слабость, проблемы с ЖКТ, анемия, головокружения.

5. Переживания по поводу веса и питания, попытки контролировать вес не проходят минимум несколько месяцев.

Тем не менее самостоятельно определить наличие анорексии затруднительно, поэтому Вам стоит пройти консультацию врача-психиатра или психотерапевта, который работает с проблемами пищевого поведения. Он подтвердит или исключит диагноз анорексии. Если диагноз подтвердится, то в зависимости от стадии заболевания, может быть назначено амбулаторное лечение, либо стационар.
Важно помнить, что справится с анорексией у подростка самостоятельно практически невозможно. Более того, даже опасно, так как это может привести к тому, что будет упущено время, и последствия заболевания могут стать гораздо более серьезными.

Елена, день добрый.
Ваш вопрос звучит часто. Начальная школа, в возрасте 7-8 лет ребенок адаптируется к новому распорядку, условиям, требованиям. При этом, активность ребенка никуда не исчезает.
Усидчивость или концентрация внимания не появляется сразу (если только не занимались к примеру в музыкальной школе), но ее можно помочь развивать.
Какие факторы могут влиять?
1. Самочувствие ребенка! важно
2. Психологическая готовность (адаптация) к школе
3. Интересный предмет или нет, сложность понимания или восприятия информации (также зависит и от учителя школы)

Чем помочь и что советую попробовать сделать?
1. При выполнении домашнего задания включайте таймер на 15 мин-20 минут, делайте перерыв на 3-5 минут. Перерыв должен быть подвижным (зарядка , к примеру) и даже вкусным!
2. Чередовать предметы по сложности.
3. Использовать метод швейцарского сыра (инструмент тайм менеджмента).
4. Упражнения на развитие концентрации
Добавляйте творчество, элементы игры, чтобы заинтересовать ребенка. Тогда домашнее задание не будет тяжелым и скучным.
в нашем Центре можно также получить консультацию психолога по теме психологической готовности к школе, или посетить наши тренинги по теме выполнения домашнего задания, где мы учимся учится!

Спасибо за Ваш вопрос.

Здравствуйте! Очень здорово, что вы задали этот вопрос. И правда, очень важно, чтобы в первую очередь родители поддерживали ребенка на пути к стабильной и здоровой самооценке и уверенности в себе.
Одно из главных заблуждений, однако, что есть какие-то единственно верные правила в этом вопросе. Но есть несколько принципов, которые помогут сформулировать их вам самой.
1) Самооценка формируется в деятельности

Чем больше вы даете ребенку свободу делать, пробовать, ошибаться (и не критикуете за ошибки – это важно!), экспериментировать, тем лучше. Больше попыток, больше практики – все лучше будет что-то получаться.

2) Самооценка рождается из компетентности и уверенности в себе

У детей есть врожденное стремление к компетентности. Они с радостью повторяют одну и ту же игру сто, двести и тысячу раз. Это приводит к компетентности – успешный результат закрепляется. А компетентность дает уверенность в своих силах и способностях. Все, что нужно от родителя здесь – не мешать и сопровождать этот процесс.

3) Быть искренними и с поддержкой отражать ребенку то, что происходит

Здесь речь о том, что родителю важно быть реалистичным и искренним. Родитель не следует этому принципу, если он, например, говорит ребенку, который посвятил выходные подготовке к контрольной, сделал все, что в его силах, но получил тройку – что ему надо было усерднее готовиться. Или, к примеру ребенку, который не очень хорошо координирует свои движения, что он «выдающийся спортсмен». Или, когда разочарованно кривит лицо несмотря на то, что ребенок старался изо всех сил. Главный принцип – оказывать поддержку обязательно нужно, но адекватно ситуации.

Жанна, добрый вечер! Ваша дочь вступила в непростой возраст-подростковый, переход от детства к взрослости. Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение – это избирательное общение со сверстниками, основным содержанием которого становится дружба. Ваша дочь открыла для себя личность и ценность общения не просто с другом, а с человеком противоположного пола, с мальчиком! Возможно этот одноклассник, его дружба, его внимание очень значимы для Вашей дочери, возможно имеет место подростковая влюбленность со стороны девочки; поэтому она не хочет делить его общение, внимание с другими одноклассницами, ревнует его.
В данной ситуации для Вашей дочери важно самой себе признаться в истинной (!) причине ревности: неуверенность в себе, непонимание своей ценности как личности, непонимание своей значимости для мальчика и др. Здесь нужно будет поработать с самооценкой. Простой прием, который поможет взять чувство ревности под контроль: назвать чувство, признаться в том, что ты его испытываешь, научиться им управлять. В этом могут помочь индивидуальные консультации с психологом, тренинговые занятия («Друг и дружба», «Я уверен в себе»).
Вы сами, Жанна, Ваш муж тоже можете оказать поддержку дочери в этой непростой ситуации: чаще говорите ей о ее сильных сторонах, о ее уникальности, делайте комплименты ее прическе, одежде, манерам и т.д., находите за что почаще хвалить.
Подростковый возраст труден и для ребенка, и для родителей. В этот период для ребенка важны терпение и деликатность со стороны родителей.

Первоочередная задача родителей в этом случае – понять, в чем причина обмана.
Например, ребенок может приукрашивать свои заслуги и достижения, чтобы казаться лучше. Тогда можно поговорить с ним: почему ему хочется казаться лучше?
Школьники часто обманывают, потому что боятся наказания или разочарования родителей. В этом случае стоит подумать о своих ожиданиях и требованиях, предъявляемых ребенку, возможны для него они чрезмерны.
Когда дети достигают предподросткового и подросткового возраста, причина их вранья может заключаться также в желании создать для себя личное пространство, независимую от родителей территорию. Это естественный процесс отделения. И ваша задача будет состоять в том, чтобы эту территорию предоставить. В разумных пределах, конечно, достаточных, чтобы дать ребёнку почувствовать, что он переходит на новую ступень взросления.

Добрый день, Катя! Твой вопрос и простой и сложный одновременно. Если мы спросим любого человека, то почти каждый ответит, что у него есть друг. А как он у него появился, не всегда сможет объяснить. Друзья могут появиться среди тех, с кем ты часто общаешся. Мальчик или девочка, с которыми ты ходила в сад или школу, или вместе играли во дворе. Но если тебе уже 13, а друзей так и нет, то тебе предстоит приложить усилие, чтобы найти друга. Среди интернет пространства друзей не стоит искать, так как вероятность, что на той стороне будет человек, которому ты сможешь доверять - невысока. Посмотри среди знакомых тебе людей, кто из твоих одноклассников или приятелей во дворе тебе интересен. А далее найди общую тему для разговора. Умение слушать и поддерживать собеседника тебе очень помогут. А если тебе сложно сделать первый шаг и нужны более подробные инструменты приглашаем тебя на тренинг "Друг&дружба" можно онлайн или оффлайн. Удачи!

Любая игра под руководством мастера приносит пользу, потому как именно в игре мы раскрываемся и видим себя, а ведущий акцентирует внимание на обучение новому, трансформации привычек и познании себя. Дети в игре учатся общаться, получают опыт, который остаётся с ними на всю жизнь. Игры это то, что с нами случается с детства и мы учимся управлять собой, развиваем навыки. Современные игры позволяют изучить скучную информацию, совершить поступок или действия, которые намного легче будет повторить в реальной жизни, но уже без страха и напряжения. Игры являются прекрасной диагностикой.

Личность ребёнка и его привычки формируются до 12 лет, потом можно только корректировать. После 12 это сложно, но необходимо. Процесс будет занимать больше времени, но эффект будет. В целом ваш вопрос звучит так, мой ребёнок перестал быть удобным, он не соответствует нашим ожиданиям. Тут важно понимать, что воспитывать нужно не ребёнка, а себя, дети всё копируют у родителей. Но дети после 14, уже взрослые, да они много чего не могут, не умеют, им нужно создавать условия, но и в 90 лет вы будете воспитывать своего 70-летнего ребёнка, а он все ещё будет далёк от идеала, вам и в 70 будет трудно его отпустить вечером за молоком, если до этого вы его не отпускали. А если нужно научить ребёнка читать, просто приходите домой и читайте час интересную книгу, выключите телевизор, уберите все телефоны и читайте.