Автор: Анастасия Рыбакова

Оглавление:

 

Сегодня родители нередко сталкиваются с тем, что ребёнок врёт. Это, конечно, больно и обидно. И наверняка Вам хочется понять, почему так происходит, и как сделать отношения в семье честными. Меня зовут Настя, мне 16 лет. И с ложью я тоже сталкиваюсь достаточно часто. В этой статье я решила разобраться в причинах вранья и в том, как его избегать. Надеюсь, что она будет вам полезной и вы отметите для себя несколько важных моментов.

Человеческая ложь и её мотивы - начнём с науки.

Человеческая ложь – одно из самых интересных и спорных явлений в психологии. Уже на протяжении многих лет видные учёные, да и не только, посвящают исследованию лжи множество книг и пытаются в ней разобраться. Что же она из себя представляет?
Ложь - это высказывание, не соответствующее действительности. Безусловно, невозможно дать один ответ, который был бы правильным, но если говорить в общем, то это определение подходит. В зависимости от мотивов человека ложь может быть сознательной и бессознательной. Часто люди лгут, чтобы получить для себя выгоду какого-либо рода: это может быть и стремление показать себя в лучшем свете, и желание обезопасить себя, и многое другое.

Признаки детской лжи – как понять, что ребенок врет

Ложь можно распознать, и этот факт учёными был признан уже достаточно давно. Существует даже так называемое «искусство распознавания лжи» – профайлинг (я всё-таки верю именно в искусность профайлинга, а не его научность, да и не доказано то, что методы, применяемые в нём, научны). Когда человек врёт, происходит отклонение от его так называемого «базового поведения» в невербальном поведении. Также у лжи есть и вербальные признаки. Я предлагаю более подробно рассмотреть каждый тип признаков лжи. Сразу уточню, что нельзя использовать каждый из данных признаков в отрыве друг от друга, от контекста, а также без учёта всевозможных факторов, которые могут изменить поведение человека. Также эти признаки не являются стопроцентными индикаторами лжи, а скорее, показывают волнение человека, его неуверенность, что уже может говорить о том, что человек говорит не правду.

Вербальные признаки лжи:

  • Попытки сменить тему
  • Явное, показное проявление безразличия к происходящему
  • Клятвы и пр. в попытке доказать свою непричастность
  • Оскорбления, грубое поведение, обвинения
  • Отсутствие ответов на какие-либо вопросы, нежелание отвечать
  • Повторение, уточнение вопроса, требование конкретики

    Совершенно явно просматриваются противоречия – человек пытается сменить тему, хотя и делает вид, что ему всё равно и т.п. В принципе в речи лжеца слишком много нестыковок. Стоит задать пару уточняющих вопросов, касающихся деталей, и сразу можно заметить эмоции недоумения, страха, растерянности и т.д. На неочевидные вопросы заранее подготовленных ответов у лжеца попросту нет.

Невербальные признаки:

  • Суетливость, ёрзание
  • Дрожащий голос, изменения в тембре голоса
  • Покашливания, вздыхания, сопения
  • Чересчур активная жестикуляция и др.

Нельзя не отметить, что все перечисленные признаки имеют место быть как у взрослых, так и у детей, но у детей невербальные признаки выражены в большей степени, а вербальные (такие, как, например, оскорбления или клятвы) в меньшей.

Зачем дети врут? Разбираемся в мотивах.

Для того, чтобы лучше разбираться в детской лжи, в первую очередь необходимо выявить её мотивы. Человек не делает ничего «просто так». Ребенок лишь может менее явно осознавать это для самого себя. Но всё-таки, почему ребенок это делает?
Проще говоря, дети могут врать и не понимать, зачем они это делают. Я по себе это знаю. Сказал неправду, сидишь и думаешь – ну и зачем ты это сделал? А признаваться уже стыдно…

Известный психолог Пол Экман выделяет следующие виды лжи:

  • «Оправданная» ложь - необходимая при тех или иных обстоятельствах
  • Жульничество
  • Хвастовство и преувеличение
  • «Белая ложь» - призванная разрядить напряжённую ситуацию или доставить кому-то удовольствие.

Эти виды лжи отлично подходят для того, чтобы понять, зачем дети обманывают.
Самыми подверженными обману считаются два этапа в жизни ребёнка: 3-4 года и подростковый возраст. В это время происходит становление ребёнка как личности, их ещё называют «кризисными» периодами.

В 3-4 года ребенок врет, чтобы:

  • Избежать наказания и защитить себя
  • Получить похвалу от родителей или других взрослых людей, в целом интерес со стороны окружающих
  • Показать своё превосходство над кем-либо

Мотивы обмана со стороны подростка - это:

  • Стремление к самоутверждению, к признанию, особенно со стороны сверстников
  • Проверка собственных возможностей, «льда на прочность», насколько далеко можно безнаказанно зайти в обмане
  • Попытка избежать стыда, неловких ситуаций, унижения
  • Защита друзей и их «прикрытие»

Мотивы обмана зависят от возрастных особенностей человека, от окружения ребёнка, от его отношений с родителями, друзьями и сверстниками. Но если вы хотите разобраться с проблемой лжи именно в вашей семье и у вашего ребенка, нужно понять, зачем он это делает.

Ребёнок врёт – что делать родителям?

Выявление лжи обычно сопровождается непониманием и чаще всего гневом со стороны родителей. И вас можно понять. Но как всё-таки поступить грамотно при подобной ситуации?

Каких действий быть не должно:

  1. Ни в коем случае нельзя угрожать ребёнку какой-либо физической расправой.
  2. Не стоит давить на жалость, постоянно упоминать родительскую любовь и т.д.
  3. Не надо требовать обещания не повторять подобного в дальнейшем.
  4. Не паникуйте сами и не запугивайте ребёнка, чтобы доверительные отношения между вами ещё можно было вернуть и сохранить.

Что делать если ребенок обманул:

  1. Для начала установите первопричину детской лжи, выявите её мотивы – об этом уже говорилось ранее.
  2. Постарайтесь узнать мнение ребёнка о произошедшем, поговорив об этом с ним строго наедине – ребёнок и родитель, которому он доверяет больше.
  3. Не наказывайте! Покажите, что вышло из-за лжи, расскажите, что вы расстроены.
  4. Спросите подростка, как он предлагает выйти из положения. И не отвергайте все варианты, предложенные ребёнком. Ему скорое всего и так очень стыдно и плохо!

Стоит учесть то, что в подростковом возрасте одним из лучших выходов будет обращение к психологу, чтобы не рисковать остаться с подростком «на разных берегах» навсегда.
Как ни странно, но для подростков «посторонний» взрослый, которому он доверяет реально может помочь. И это не значит, что мы не любим родителей! Просто говорить с вами бывает стыдно или страшно, или уже были случаи, когда вы ругали и сильно наказывали… А помощь нам нужна. И психолог отлично подходит для этой роли.
Я изучила мнения популярных психологов по этому вопросу, и вот итог:

Советы и рекомендации большинства психологов:

  1. Контролируйте себя, свои эмоции. Не срывайтесь на крик.
  2. Всегда старайтесь идти на контакт с ребёнком.
  3. Не вспоминайте о старых ошибках, а концентрируйтесь на конкретной ситуации сейчас.

Если ребенок врет от недостатка свободы, права принимать решения самостоятельно – дайте ему небольшой глоток воздуха и оставьте хоть часть нравоучений при себе.Если ее получается что-то в налаживании отношений – не бойтесь обращаться к специалистам и просить их квалифицированной помощи. Это очень действенный способ найти контакт с ребёнком. И самое главное, наверное – это просто разговаривайте. Обо всём. Об успехах, неудачах, планах и просто «как я в школе Машку за косичку дёрнул». Детям это важно. Правда.

Мои личные истории о вранье

Я сама в детстве достаточно часто врала. Делала это из страха, потому что боялась не оправдать завышенных ожиданий родителей, которые остаются такими и по сей день. Я просто боялась их подвести, боялась, что они будут нервничать из-за каких-то моих косяков. А ещё боялась эмоциональности своей мамы. Ну вот такой она человек, всё очень близко к сердцу воспринимает. Был в моей жизни, в совсем детском возрасте, даже такой период, когда я была клептоманкой… Не хочу вдаваться в подробности, просто спасибо папе, который тогда очень долго и внятно со мной поговорил и всё объяснил. Эта болезнь, а по факту, психическое расстройство, прошла довольно быстро. А вот с привычкой обманывать всё гораздо сложнее. Я дошла до осознания того, что обманывать – плохо в первую очередь для самой себя только в подростковом возрасте. До этого мне просто было страшно говорить полностью правду. Сейчас, конечно, бывают моменты «лжи во благо», скрывать не буду, но это всё свелось настолько к минимуму, что прибегаю я к этому реально в практически безвыходных ситуациях и надеюсь, что впоследствии избавлюсь от этого явления в свой жизни вообще.

Что думает современная молодёжь о лжи

Сейчас молодёжь очень неоднозначно относится ко лжи в детском возрасте, и, опять же, это связано со многими факторами. Некоторые из моих сверстников утверждают, что не врали никогда, но большая часть признаётся, что грешили этим.
Ситуации были разными: кто-то врал, преувеличивал, потому что ему не хватало внимания и поощрения, кто-то шёл на обман с целью заполучить что-то желаемое. Общее во всех случаях одно – родители просто их ругали за ложь, но никто не пытался как-то помочь ребёнку, а лишь жалели себя «за что мне это наказание…».
И для меня это в корне неправильно.
Никто не хотел выяснять истинную причину того, что сделал ребёнок – важна была часть наказания и взятия обещания «никогда больше так не буду».
И в тех семьях, где в детстве для ребёнка подобная модель поведения была принята за нормальную, обычную, чаще всего в подростковом возрасте не меняется и отношение самого ребёнка ко лжи, следовательно, как минимум случаи недоговаривания и лжи в мелких вещах продолжаются.

Хочу рассказать вам историю одной из моих подруг:

«Я когда-то пошла гулять с одной компанией, а родителям сказала, что пошла с другими ребятами. Тех, с кем я ушла фактически, родители не знали, а с компанией, в которой я была обычно, родители были знакомы. Я побоялась, что меня не отпустят с теми детьми, которые моим родителям были не знакомы, поэтому решила соврать. Итог получился не очень: мама решила позвонить одному из тех мальчиков, с которыми я якобы ушла. Он, естественно, не знал о том, что я соврала маме и сказала, что гуляю с ними, и невольно меня выдал. Дома был скандал, а я просто не подумала о том, что можно элементарно спросить и сделала так, как не нужно было. И сейчас я уверена, что меня бы отпустили. Совет, который могу дать – не руководствуйтесь только вашими домыслами по поводу тех или иных вопросов, в котором важно мнение родителей. Ведь всё может оказаться совсем иначе, чем вы представляете. Не бойтесь спрашивать у них что-либо, будь то просьба отпустить погулять или ещё какая-нибудь.
Помимо осознанного желания обмануть существует множество психологических аспектов. Вот один из них:
У меня ещё в детстве почему-то была какая-то, возможно, психологическая проблема – я могла начать рассказывать какую-то историю родителям, и потом в процессе уже додумывала то, чего на самом деле не было. Я не хотела так делать, как-то само собой получалось. И я верила в то, что говорю, приводила какие-то несуществующие доказательства. Родители говорили «ну такого же не может быть», а я яро пыталась убедить их, что то, что я говорю, правда. Потом происходили очень неловкие моменты, особенно когда та или иная история касалась знакомых родителей (например, по даче и т.д.). Не знаю, с чем это может быть связано. Я просто начинала рассказывать произошедший со мной или с кем-либо случай и по ходу добавляла что-то отвлеченное, как будто забываясь. В подростковом возрасте я уже начала учиться сдерживать себя в своих выдумках. И по настоящее время я не до конца избавилась от этой проблемы – могу что-то добавлять к произошедшим со мной или с моими друзьями, близкими ситуациям, но хотя бы перестала это озвучивать.»

И в заключении – о лжи

Когда я услышала эту историю, я задумалась. А ведь действительно, некоторые дети врут не потому, что очень этого хотят, а потому, что у них есть определенные психологические проблемы. И очень важно вовремя их выявить, разобрать (желательно с компетентным человеком) и решить. Моя подруга, как она сама сказала об этом выше, до сих не может справиться с подобной, до сих пор мучается… Данная ситуация может быть одним из примеров, когда ребенок часто врет, но по факту проблема не в его поступках, копать нужно глубже. Очень хочется, чтобы данная статья помогла кому-то из родителей переосмыслить своё поведение при выявлении лжи у своего ребёнка. Не совершайте глупостей. Успокойтесь, выдохните и просто поговорите со своим чадом. Помните, что то, как вы ведете себя в детстве вашего ребёнка, очень сильно скажется и фактически определит его поведение в подростковом периоде, а как следствие, и ваши взаимоотношения. Сделайте всё возможное, чтобы достичь гармонии и понимания. А честные, теплые отношения в семье – огромная часть жизни, успеха и вас, и вашего ребёнка и вообще – счастья!

Добавить комментарий
Имя
Email
Сообщение
order

заказать тренинг

для группы

communicate

связаться

с нами

1000 руб. в подарок
go-top
наверх