Как помочь подростку научиться ставить цели и добиваться их?

Автор: Наталья Визер

Оглавление:

Вам знакомо чувство, когда вы выставляете что-то делать, а он сопротивляется? Конечно же, вас это раздражает.

Часто ли вас посещает такая мысль: «уже 10 вечера у нас ещё домашняя работа не сделана!» А вы задумывались о том, что чувствует ребёнок, когда его заставляют что-то делать?

У него возникает ощущение, что он живёт по сценарию родителей. Причём чем старше ребёнок, тем больше он будет сопротивляться потому что, по сути, путь от рождения до взрослой жизни - это постепенное отделение от родителей. То есть, желание быть самостоятельным заложено в человеке природой.

Что же тогда не так? Почему это проблема так актуальна? Сегодня мы будем разбирать этот вопрос, а также поговорим о том:

Как помочь ребёнку стать самостоятельнее и как родители этому мешают?

Нужно давать возможность ребёнку самому решать реальные задачи в соответствии с возрастом. Эти задачи даёт сама жизнь.

На самом деле, дети стремятся к самостоятельности. Причём, в любом возрасте. Для того, чтобы помогать её развитию, нужно:

1. Ставить задачи ставить в соответствии с возрастом, и уровнем «подготовки» ребёнка.

На самом деле, чаще всего ребёнок сам попросит отдать ответственность, но важно это заметить, и не пытаться всучить всю ответственность сразу.

Ребёнок часто пытается забрать часть ответственности, попробовать свои силы. А ему говорят «но раз ты такой молодец, то и...живи один /приготовь обед на всю семью и т.д.» А он хотел всего лишь хлеб нарезать для всех, или друзей пригласить и сам организовать встречу.

Если задача не соответствует навыкам ребенка, то тут возникает:

  • Страх, у меня не поучится, мне нужна мама. Ребёнок отказывается от идеи.
  • Те, кто посмелее пробуют. Но вот если у них не получается, то наступает наказание и фраза, которая одинаково неприятна и детям, и взрослым Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ!!!

Первое что стоит сделать начать замечать, где ребёнок хочет забрать ответственность, какую именно часть и поощрять это.

2. Давать возможность совершить ошибку столкнуться с последствиями.

Причём не ругать, а просто обсудить их, последствия. Но это не так просто.

Избегать Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ, НЕ СМОЖЕШЬ и т.д. А по-доброму обсудить этот вопрос. Конечно, у вас возникает мысль - Я его предупредил… И убрать ее очень нелегко.

Сейчас ответьте себе на вопрос, можно ли жалеть ребёнка, человека, если он сам виноват?

Ведь возникает злость и раздражение, и хочется не помочь встать, ещё больнее ударить, что «понял» и «не повадно было», чтобы «знал, как маму не слушать»

И возникает парадокс «я хочу, чтобы ты вырос самостоятельным, ответственным и поэтому слушайся меня»

Как родители мешают научиться совершать ошибки?

  1. Ошибка критична и наказуема, причём родителями.

Когда мама решает проблемы, то последствия, по сути, и не наступает. Точнее, последствия такие мама злится и накажет.

Решая проблемы ребёнка с которыми, он может разобраться, ругая его, вы становитесь буфером между ним и миром.

Формирование прослойки в виде родителя между внешним миром и ребёнком ведёт к тому, что начинает казаться что «Мир страшный и нужен родитель».

2. Исправление ошибки становится наказанием, а не реальным последствием.

Пример: Получил 2ку.

Нормальный вариант: исправляй. Поговорить как помочь исправить, спросить, нужна ли помощь, надо ли контролировать или ты сам справишься.

Получив ответ Я САМ приготовьтесь не вмешиваться и дать возможность сделать и получить последствия ему самому. И это ОЧЕНЬ НЕПРОСТО.

Не нормальный вариант: ну всё! Теперь ты без компьютера!

Нелогично, правда?

Тут стоит отметить, что многие родители говорят, что «ему всё равно на оценки». Чаще всего это не так, безразличие является часто просто защитной реакцией.

Почему многие подростки "ничего не хотят"?

Причём тут цели, самостоятельность и вопрос «почему он ничего не хочет?»

Для меня эти понятия очень тесно связаны. Ребёнку, которому не дают быть самостоятельным, не дают возможности совершать ошибки и говорят, что ему делать, нет смысла ставить цели. Потому что и так уже всё за тебя решили.

Как мы уже обсудили в начале, приготовьтесь часть ответственности, постепенно, отдавать. Давать возможность совершать ошибку и получать последствия.

Как интересно рассказать ребёнку о целях

Итак, вы решили, что будете ответственность отдавать. Не просто, но нужно. Переходим к вопросу беседы о целях. Ведь без них никак.

Тут стоит подумать, каких целей хочется досягнуть?

  • Своих, а не навязанных
  • Для исполнения которых есть ресурсы - знания, навыки и т.д.
  • Когда можно получить образную связь получается или не получается
  • Отследить результат

Интересный пример:

Девочка захотела научиться рисовать аниме. Родители вызвались поддержать её увлечение и отправили её в художественную школу. К концу года семья обратилась к психологу, с проблемой. Девочка хочет бросить художественную школу, а мама переживает, что она теперь по жизни будет отказываться от своих целей.

При этом, она продолжает рисовать аниме.

Вопрос: от чьей цели хотела отказаться девочка? Конечно, не от своей. Просто родители не так ее поняли. Она хотела НАУЧИТЬСЯ РИСОВАТЬ АНИМЕ, А НЕ ПОЛУЧИТЬ ХУД. ОБРАЗОВАНИЕ.

К чему это я? На самом деле, чтобы интересно рассказать ребёнку о целях, вы можете просто поделиться с ним этим примером, спросить его мнение на этот счёт.

Вы можете спросить, а чего хотел бы добиться ты. Интересно, что часто подростки начинают говорить не то, чего они хотят, а то ЧЕГО ОН НИХ ОЖИДАЮТ.

В этом случае, когда подросток транслирует социально одобряемые цели, какие как сдать ЕГЭ, поступить в ВУЗ, которые его целями не являются, энергии на их достижение НЕТ. И цель достигается на энергии родителя. То есть, приходится контролировать и заставлять.

Что же делать?

Искать мотивацию ребёнка или создавать дополнительную мотивацию, в виде поощрений, подарков и т.д. Это НЕ самый надёжный способ, но помочь может. Но всё же важно делать акцент на то, чтобы искать мотивацию самого ребёнка.

Как помочь ему понять, чего он хочет добиться и поставить перед собой реальные цели

Здесь проще начать с реальности если ребёнок ставит ДАЛЁКУЮ цель, результат которой не видно, например, сдать ЕГЭ на 100 баллов через 5 лет, или нереальную купить через месяц новый компьютер за 150000 самостоятельно, то ни энергии на ее не будет.

На самом деле, не так просто найти то, что реально интересно и хочется ребёнку.

Что можно сделать сейчас?

  • Попросить написать ребёнка 5 своих желаний.
  • Посмотреть, являются ли они целями, или это просто мечты (в цели ты главный герой и можешь влиять на результат). Поиску этих отличий мы тоже много времени уделяем на курсах, это очень важно.
  • Расписать эти цели по SMARТ и попросить ребёнка выбрать ту, что его вдохновляет больше всего
  • Спросить, нужна ли помощь в достижении этой цели
  • Почему важно её доиться и какую награду он хотел бы получить, когда достигнет её
  • И действовать)

Вы можете столкнуться с сопротивлением, нежеланием делиться с вами своими желаниями, фразами «у меня и так все хорошо», «не хочу» и т.д. Хороший вариант начать с себя. ТО есть написать СВОИ желания и поделиться ими с ребёнком.

Учимся ставить перед собой реальные цели

Вы знакомы с техникой SMARТ для постановки целей? Опишу её здесь очень катко.

Мы уделаем тому большое внимание на наших курсах по тайм менеджменту, постановке целей, потому что научиться ставить правильные цели ключевой навык.

Неправильно поставленная цель не будет исполнятся!

Описание постановки целей по SMART

  • Посмотрите на важные желания (мы их писали на выше, если нужно дополните список.
  • Проверьте что это мечты или цели.
  • Для выполнения нашего задания нам понадобятся именно цели
  • Выберите 2 самых важных и нужных цели для тебя сейчас.

Давайте попробуем познакомится с методом на примере простой цели «Я хочу собаку». Правильно поставленная цель должна отвечать нескольким параметрам.

Цель должна быть:

К (S) Конкретная (Что? Подробности, детали). Какая должна быть собака? Больше или маленькая, с длиной шерстью или без, какого цвета? ТО есть нужно описать её максимально конкретно, понять, какой должна быть ИМЕННО СОБАКА, КОТОРУЮ ХОЧЕШЬ ТЫ.

И (M) Измеримая (Сколько? Деньги, штуки) Сколько именно собак ты хочешь? Точно одну, или 2-3.

Д (A Достижимая (Как? Каким Способом?) Ты хочешь, чтобы пса тебе подарили, или лучше самому выбрать, или может быть найти на улице или взять у друзей?

Р (R) Реалистичная (Возможно Невозможно) Собака, которую ты захотел и способ, которым планируешь её получить, должны быть реальны. Например, если ты хочешь, чтобы родители купили тебе алабая (огромный сторожевой пёс) в вашу маленькую однокомнатную квартиру в городе вряд ли это получится. Так же вряд ли, если решил, что тебе подарят щенка, стоимостью 2.000.000 рублей.

О (T) Ограниченная временем -Ты хочешь, чтобы пёс появился у тебя сейчас, через год, через 20 лет?

Тут стоит ещё раз сказать, что не всегда ребёнка готов идти на такие разговоры сразу, всё зависит от вашего с им контакта, настроения ребёнка. И часто бывает такое что информация воспринимается от тренера, педагога проще чем от родителя.

Поэтому мы всегда рады поддержать вас и ваших детей в развитие умения ставить цели, понимать их, планировать процесс достижения. Это на самом деле важный навык, развитию которого стоит уделить время.

Что стоит сделать сейчас?

Пройдите тест умеет ли ваш ребёнок распоряжаться своим временем.

Пройти тест

Вы получите результат, на который можно ориентироваться и рекомендации психолога. А мы всегда готовы помочь вам. ответить на вопросы и поддержать Вас!

С заботой о Вас и будущем вашего ребёнка, Наталья Визер

руководитель тренинг центра К.О.Т.

Добавить комментарий
Имя
Email
Сообщение
order

заказать тренинг

для группы

communicate

связаться

с нами

Книга в подарок
Книга в подарок
go-top
наверх